diploma life officially ended

今天diploma officially结束了，
如无意外，
应该能顺利毕业了。
很奇怪的是，
大家在考最后一科前一直emo不舍得什么的，
可是一考完，
每个就头也不回的飞了，
emo?
holiday mood come first!
其实不是不emo，
只是害怕emo...
最近的我好不开心，
已经失眠一个月了...
每天凌晨四五点才睡着，
早上八九点自然醒，
我也不知道我到底怎么了...
与其说不知道，
倒不如说我不想去知道，
心中的那个痛和遗憾...
逃避逃避，
到最后做出选择时却又狠狠地痛哭，
夜深人静时总是无法忘却脑海中的画面，
一个人听歌时总是想起你想哭...
我好没用...

今天考完后，
calvin plan要去cheong k，
讲自己会问其他人，
哪里知道最后只问到我们几个==;
我错信你了。
cheong k时，
突然好感触，
那首歌是时候唱了...
太久没唱有点生疏。
但为什么我却一个人忍不住偷偷掉泪？
有太多的不舍得，
只是不愿去说出口和面对，
直到时间到了，
才发现自己有多不舍。
我好想好好地抱你们每一个人...
今天shawn在分离时突然说了一句：“这会不会是我们最后一次见面？”
我感伤了...
原来大家都是假装没事，
其实都心知肚明。

diploma，
我经历了好多，
开心的伤心的，
得到的多，
失去的也多。
但是真的让我遗憾的只有两件事，
一，我的cb...它应该是A的...一个B-把我的3.8美梦吹走了。
二，是你。
DEM1，
虽然有很多的纷争，
但这些纷争在离别的时候竟然都不算什么了，
甚至是一种独特的回忆对吧？
我不是一个好人，
更不是一个脾气好的人，
如果不小心让你们生气了，
对不起。
还有，
谢谢你们这两年一起创造的回忆。
很多很多的你们，
我很爱的你们。

对你，
我只想说，
对不起，
我真的还没办法面对这样的自己和你...
我，
真的很需要时间...
相信我，
因为纪念册最后一面里，
是我真正的心声。
答应你，
我会快点调整好自己，
等我。

我认识了另一个我，
一个不一样的我。
我从来都不知道，
原来我还有这样的一面。
从几何时，
只要听到你的名字，
我就会沉默不说话，
不是不想听到这名字，
只是害怕这名字的主人真的离我而去...
从几何时，
你越是在我面前，
我越是疯癫闹腾无视你的存在？
不是故意，
只是这样让我觉得就算没有你我也能开心，
虽然结果并不一样....
从几何时，
只要一唱k我就忍不住情绪波动，
点的歌唱的歌都是我的心情我们的回忆，
心痛得好想当场大哭大闹...
从几何时，
就算你站在我面前，
不论我多么想和你说话，
我都必须假装冷漠？
心里却一直告诉自己，
再不去没机会了...
从几何时，
这样多的从几何时，
发生在我们的生命？
你就这样撩拨我的心情我的心思我的一切？
你知道我不是那个意思，
那为什么你总是要去误解？
多少次告诉自己，
放弃吧！
你们俩没救了！
一直很希望自己是潇洒的人，
可是为什么该潇洒时却无法勇敢？
我恨我自己！
总是这样无可奈何...
既然我们都没办法没勇气，
摆在我们面前的事情就没办法改变，
那还在倔强个什么？
只要你能放下，
我也能放下...
但是，
如果你仍然执着，
那为什么我行动了你却沉默？
你受伤的当儿，
我已经习惯把自己放在层层堡垒里...
竟然输给了时间和命运，
那你还坚持个什么？
潇洒点不行吗？
就这一次潇洒点不是吗？

你们的好意有时让我好压力

我曾经以为，
我得到了全世界，
却在下一秒，
我的所谓全世界已经瓦解...
我以为我失去了全部，
但至少还有一根浮木让我不至于溺死时，
那根浮木却突然间把我抛下水里...
我挣扎，
但又有什么用？
我说过，
我的人生要由我自己来做决定，
但我却发现，
原来你们都很喜欢帮我做决定。
只要不会太过分，
没有over我的限度，
再怎样不开心我都会笑着接受。
可是，
我不断地接受不代表我没有限度，
而你们为什么要一再的挑战我？
我很老实的告诉你们，
这几个星期以来我都不开心，
很不开心，
你知道我不开心的原因，
那为什么还要执意用它来挑战我？
不管出发点是多么的好，
但请你们不要自己替我做主...
你从来不知道，
那一刻我真的差一点爆发出来，
在大家面前哭得像个小孩子，
但我咬紧牙根撑下来了...
所以，
算我求求你们，
但我在你们面前显示我的懦弱时，
请你们尊重我，
不要故意在大庭广众揭开我的懦弱...
因为，
我会很想死...
不要再用你们的好意来猜测我，
不要再用你们的好意来帮助我，
我对你的信任不是说来玩玩的...
我是我，
你们是你们，
你们不能用你们的思想灌溉在我身上，
因为你们不是当事人，
你们也不是我，
所以，
不要再这样了。

我会很好的

每次忙到晕头转向时，
都会不自禁的被压力所束缚，
变得脾气暴躁不爱说话，
脑袋也很不灵光...
每当这种情况发生，
我都会自暴自弃，
开始EMO的人生...
嘴上总是在埋怨别人，
但是其实心里一直在责怪自己，
为什么就不能做得更好更完美？
因为接受不起失败，
所以总爱逼着自己挑战不可能，
而当挑战成功时，
心里满满的满足感会打败疲劳感，
可是失败的话，
总会被挫折感所征服...
jerry说我是一个很爱死撑的人，
什么都扛自己身上，
完全没有考虑自己的负荷量早已超标...
我不知道这是不是我，
也不知道准不准，
但每当我疲劳不堪时，
我都对自己说：“你认输了吗？”
使劲的摇头说：“没有”
然后又一股脑的对着电脑疯狂集中...

今天不知道怎么了，
coolpage一直进不去，
本来计划星期六就会做完，
因为只剩下shopping cart要更改而已，
哪里知道...
load了三个小时都进不去...
快要发疯崩溃时，
有一个人出现了，
他不像别人只是询问了我一些课业上东西，
还很担心我...
怕我又一个人扛下所有东西...
说真的，
那一刻我很想哭T^T
这几个星期来发生了太多事，
我站在悬崖上面临着随时失去重要的物品，
但却无法移动...
我也不明白，
但是，
他的话让我充满能量，
让我觉得自己不是一个人在奋斗，
至少他会在一旁帮忙我...
我害怕失去，
所以选择放弃，
但是，
这一刻，
我想抓住我所剩下的美好。
谢谢你。

我想说

我想说，
我从来没有觉得你烦，
也没有要你躲避我，
也没有要你在我面前静声...
我想说，
我只是不想要不停的听到你叫我说东西，
总是“你要说什么？”让我很压力无奈，
因为当我想说时我会说，
当我不想说时也请不要来尝试让我说出口....
但我从来没有要求你安静，
我只是不喜欢那句话...
你爱乱想，
认为我需要的“一个人安静的空间”是你的远离，
所以你害怕与我接触，
因为你认为我不喜欢看到你出现在我面前，
可是我想说，
你的理解能力是不是太奇葩了？
我什么时候这样说过呢？
还是我的表达能力不好？
让你认为我没有你会更好？
听不到你的声音会更好？

你总是习惯面对面不说，
总爱把所有的话打成文字写成信给我，
但你从来不明白我不回信的原因，
因为我想亲口听到你的害怕和疑虑，
而不是每次我当面问你时你都静静...
你说我越来越封闭自己，
可是你知道不知道，
你才是真正的封闭自己？
我知道有些事发生了没办法回头，
可是你总是把自己沉浸在当时的事件里，
认为自己对不起我，
很内疚，
可是你知不知道，
我真的已经不介意，
甚至尝试忘了那件事，
而你这样面对我的态度才是让我无法忘记那件事情的主因。
为什么就不能变回之前？
为什么你总是还要在介怀？
你从不知道，
你和我之间随时breakdown都是因为你自己。
因为你逃不开负面的情绪。

这一段时间，
我冷静了自己，
我以为你会冷静自己，
以为你会了解其实只要放下就能回到从前，
但你仍然对我战战兢兢的态度却....
振作点，
我们可不可以回到以前，
这把钥匙早就系在你身上，
只是看你愿不愿意“忘记”和“放下”。
如果你始终无法脱离这种负面情绪，
那我只好跟你说，
我们算了吧...
因为我不想看到一个总是对我内疚的朋友。

不要再哭，
你知道，
我很讨厌你哭...
我最喜欢的，
依然是当时的那个你，
而不是现在这个害怕我的你。
还有，
想抓紧我的时候不要再犹豫。

残酷

最近迷上一部动漫《进击的巨人》，
剧中的女主角三笠从小经历亲眼看着父母被杀害，
到小时候的男主角为了救他杀人，
最后看到男主角即将被杀死而改变了自己的心智，
明白了“残酷”这个世界的真理，
而举刀杀害了企图杀死他们的坏人...
是啊，
一直都是杀杀杀，
多么的残酷多么的血淋淋，
可是，这跟现实是一样的...
你不当起猎人就永远只是个猎物，
被伤害还是伤害别人，
全部取决于你自己...

三笠从小就习惯了待在男主角艾伦身边，
因为对他而言艾伦是家人一般的存在，
直到巨人吞噬了艾伦的母亲，
到艾伦的心里巨大变化，
三笠都从没有抛弃过这样的艾伦，
而是倔强的待在艾伦身边，
无论在哪里，
因为：“艾伦没有我会死的。”
但是，
这个世界上哪能容许你找到如此真心对你的人？
不管是爱情友情甚至于亲情...
至少对我而言，
我只是在不断地被友情伤害...
顾忌的太多却也让自己沦陷太深，
于是我告诉自己，
要改变自己...
从以前那个喜欢到处comment给人家意见的我，
到现在根本不想也不敢comment的我....
从以前那个很喜欢把心事倾诉在部落格的我，
到现在习惯把心事全部吞在肚里的我...
从以前那个喜欢笑喜欢接近别人的我，
到现在害怕别人的刻意亲近...
我变了，变得不堪一击，
所以害怕受攻击，
所以只可以呆在自己的空间，
咀嚼自己的一切...

剧中三笠以为艾伦死了，
那时的刻意伪装坚强，
总觉得似曾相识...
直到看到艾伦的出现，
那种失而复得的感觉，
让一向坚强的她也哭了...
越是坚强的人，
她的眼泪越是珍贵...
但他为了你落下他的眼泪，
请你明白你对他的重要性，
请你明白你对他的伤害，
请你明白他对你的期望....
有些事，
我不说不代表我不生气，
或许在你眼中我还是以前那个我，
保护着你的那个善良的我，
但是请你明白，
你的脱序行为已经在我心中点起了无数的怒火，
也让我对于别人更是内疚...
请你不要再认为我还是我，
因为这一次，
我真的变“凶”了，
我不会再包容一切，
因为从上一次的事情，
我知道“包容”只是“宠坏”别人的行为...

为什么要用《进击的巨人》里的三笠来为我的文章做铺张？
因为我正在indirectly的把我的变化说出来，
因为这个世界是“残酷”的！
不要再认为我是一个好人，
因为我也是有“残酷”的一面！