我想说，
我从来没有觉得你烦，
也没有要你躲避我，
也没有要你在我面前静声...
我想说，
我只是不想要不停的听到你叫我说东西，
总是“你要说什么？”让我很压力无奈，
因为当我想说时我会说，
当我不想说时也请不要来尝试让我说出口....
但我从来没有要求你安静，
我只是不喜欢那句话...
你爱乱想，
认为我需要的“一个人安静的空间”是你的远离，
所以你害怕与我接触，
因为你认为我不喜欢看到你出现在我面前，
可是我想说，
你的理解能力是不是太奇葩了？
我什么时候这样说过呢？
还是我的表达能力不好？
让你认为我没有你会更好？
听不到你的声音会更好？
你总是习惯面对面不说，
总爱把所有的话打成文字写成信给我，
但你从来不明白我不回信的原因，
因为我想亲口听到你的害怕和疑虑，
而不是每次我当面问你时你都静静...
你说我越来越封闭自己，
可是你知道不知道，
你才是真正的封闭自己？
我知道有些事发生了没办法回头，
可是你总是把自己沉浸在当时的事件里，
认为自己对不起我，
很内疚，
可是你知不知道，
我真的已经不介意，
甚至尝试忘了那件事，
而你这样面对我的态度才是让我无法忘记那件事情的主因。
为什么就不能变回之前？
为什么你总是还要在介怀？
你从不知道，
你和我之间随时breakdown都是因为你自己。
因为你逃不开负面的情绪。
这一段时间，
我冷静了自己，
我以为你会冷静自己，
以为你会了解其实只要放下就能回到从前，
但你仍然对我战战兢兢的态度却....
振作点，
我们可不可以回到以前，
这把钥匙早就系在你身上，
只是看你愿不愿意“忘记”和“放下”。
如果你始终无法脱离这种负面情绪，
那我只好跟你说，
我们算了吧...
因为我不想看到一个总是对我内疚的朋友。
不要再哭，
你知道，
我很讨厌你哭...
我最喜欢的，
依然是当时的那个你，
而不是现在这个害怕我的你。
还有，
想抓紧我的时候不要再犹豫。
