我会很好的

每次忙到晕头转向时，
都会不自禁的被压力所束缚，
变得脾气暴躁不爱说话，
脑袋也很不灵光...
每当这种情况发生，
我都会自暴自弃，
开始EMO的人生...
嘴上总是在埋怨别人，
但是其实心里一直在责怪自己，
为什么就不能做得更好更完美？
因为接受不起失败，
所以总爱逼着自己挑战不可能，
而当挑战成功时，
心里满满的满足感会打败疲劳感，
可是失败的话，
总会被挫折感所征服...
jerry说我是一个很爱死撑的人，
什么都扛自己身上，
完全没有考虑自己的负荷量早已超标...
我不知道这是不是我，
也不知道准不准，
但每当我疲劳不堪时，
我都对自己说：“你认输了吗？”
使劲的摇头说：“没有”
然后又一股脑的对着电脑疯狂集中...

今天不知道怎么了，
coolpage一直进不去，
本来计划星期六就会做完，
因为只剩下shopping cart要更改而已，
哪里知道...
load了三个小时都进不去...
快要发疯崩溃时，
有一个人出现了，
他不像别人只是询问了我一些课业上东西，
还很担心我...
怕我又一个人扛下所有东西...
说真的，
那一刻我很想哭T^T
这几个星期来发生了太多事，
我站在悬崖上面临着随时失去重要的物品，
但却无法移动...
我也不明白，
但是，
他的话让我充满能量，
让我觉得自己不是一个人在奋斗，
至少他会在一旁帮忙我...
我害怕失去，
所以选择放弃，
但是，
这一刻，
我想抓住我所剩下的美好。
谢谢你。

我想说

我想说，
我从来没有觉得你烦，
也没有要你躲避我，
也没有要你在我面前静声...
我想说，
我只是不想要不停的听到你叫我说东西，
总是“你要说什么？”让我很压力无奈，
因为当我想说时我会说，
当我不想说时也请不要来尝试让我说出口....
但我从来没有要求你安静，
我只是不喜欢那句话...
你爱乱想，
认为我需要的“一个人安静的空间”是你的远离，
所以你害怕与我接触，
因为你认为我不喜欢看到你出现在我面前，
可是我想说，
你的理解能力是不是太奇葩了？
我什么时候这样说过呢？
还是我的表达能力不好？
让你认为我没有你会更好？
听不到你的声音会更好？

你总是习惯面对面不说，
总爱把所有的话打成文字写成信给我，
但你从来不明白我不回信的原因，
因为我想亲口听到你的害怕和疑虑，
而不是每次我当面问你时你都静静...
你说我越来越封闭自己，
可是你知道不知道，
你才是真正的封闭自己？
我知道有些事发生了没办法回头，
可是你总是把自己沉浸在当时的事件里，
认为自己对不起我，
很内疚，
可是你知不知道，
我真的已经不介意，
甚至尝试忘了那件事，
而你这样面对我的态度才是让我无法忘记那件事情的主因。
为什么就不能变回之前？
为什么你总是还要在介怀？
你从不知道，
你和我之间随时breakdown都是因为你自己。
因为你逃不开负面的情绪。

这一段时间，
我冷静了自己，
我以为你会冷静自己，
以为你会了解其实只要放下就能回到从前，
但你仍然对我战战兢兢的态度却....
振作点，
我们可不可以回到以前，
这把钥匙早就系在你身上，
只是看你愿不愿意“忘记”和“放下”。
如果你始终无法脱离这种负面情绪，
那我只好跟你说，
我们算了吧...
因为我不想看到一个总是对我内疚的朋友。

不要再哭，
你知道，
我很讨厌你哭...
我最喜欢的，
依然是当时的那个你，
而不是现在这个害怕我的你。
还有，
想抓紧我的时候不要再犹豫。