很假，我很假！！！！

他妈的，
他妈的，
他妈的！！！！
为什么你要一而再再而三刺激我！！！！
一直说我假，
一直说我假！！！
fuck!!!
你会不会太过分了？！
我已经一直在让步了！
你还一直说我假！
为什么一直在FB说我？？？
为什么？
fuck u!
我真的无法再和你这种人做朋友了，
你他妈的过分！
我这次不再转弯了，
你太过分了！！
为什么一直说我假？
难道我在blog写的东西你也觉得很假？
他妈的！
他妈的！
你这个人为什么可以这样？？？？
我做的到底是哪里不够？
失去朋友的资格，
还在关心你的健康，
我有错是吗？
我有错是吗？？？？
你凭什么说我假！！！！！！！！！！！！！！！
你难道忘记过去的回忆？
我真的是你所谓的假？
他妈的，
他妈的！！！！！！！！！！！！！！
陪你赛太阳去找医生的我很假！！！！！！
担心你心脏的我很假！！！！
知道你们不可以吃虾的我不煮虾很假！！！！
回hometown依然担心你们的我很假！！！！
不让你们吃maggi的我很假！！！！
半夜陪你去mamak的我很假！！！！
我很假！！！！！！
我真的受不了了！！！！！！！！！
你很成功，
你绝对很成功！
可以两次把我气哭的人不多，
你是第一个，
记着了，
我记着了，
很假的我记得了!!!!!
干嘛浪费心思在你这种人身上？
干嘛关心你的健康？
干嘛什么事情都迁就你，
我干嘛要为了说我假的人那么费心？
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！
浪费心思在你们身上的我，
原来是假的，
真的很蠢，
我真的很蠢，
干嘛要这样委屈自己？
干嘛要这样委屈？
什么都你说的，
什么都你说的！！！！
我这人很假！！！！
fuck!!!!!!!!!!!!!!!!
我很绝望，
对你，
真的很绝望，
没想到你连一点情面都不考虑，
fuck!!!!

只怪我们不成熟

最后，
难道你还没发现，
你其实是在折磨你自己？
我们活得一样开心，
没有丝毫差别，
但，
想想你的世界，
想想屋子的氛围，
你还觉得自己是赢家吗？
你还觉得自己的决定对吗？
一直把自己封闭起来，
一点都不好玩...
但，
老实说，
unfrenz了过后，
我们是真的无法像以前了，
就算哪一方做出复合的决定，
我们还是形同陌路人...
只想说，
你unfrenz我们的时候，
fuck !!!
因为你太不清醒了！
我们都没有unfrenz你，
你为什么unfrenz我们？
为什么连毫不干系的佩珊曼玉他们都牵扯进来？！
你错，
错得很彻底，
因为你没有把未来看清楚，
只意气用事的解决，
只把事情搞的更糟！
我都苦口婆心说过你了，
不要那么冲动，
你始终不了解，
我也没办法理解你，
我们这段事件，
没有人是赢家，
我们都两败俱伤，
只怪我们不成熟....

我们。干干净净

谢谢你，
因为你终于做出选择，
我只想说，
当你在FB这虚伪的网络世界都unfrenz我的话，
我们真的已经一干二净了...
你没错，
我有错，
这一定是你我的想法，
对不？
我只想问你一句，
当时主动要和我谈的你，
到底为什么要谈？
难道不是为了和好？
那你现在又做了什么？
哈哈哈，
或许你很厌倦我在fb是不是写一些东西给你，
但，
先看看你的status先吧！
一直有所言语的人，
是你不是我...
不知道你是受身旁朋友的影响还是什么，
我不予置评，
但，
你冲动的个性，
我可是明白的，
不要让一时的情绪破坏了你的努力，
我对你，
已经没气了，
我也不知道你到底还在干嘛？
当时聊了都说继续朋友，
现在你自己这样，
还是我的错吗？
从谈话过后，
一只主动开启话题的人是我，
如果你还是觉得我没诚意，
那我只能说无所谓，
毕竟我自认我问心无愧了！
是你自己继续摆着一副脸，
不和我们聊，
你这还不是要等我们在主动吗？
对不起，
我已经对你很疲累，
相信你会改变的人只有我，
而我就是那一个被你unfrenz的人，
好大的羞辱啊，
没关系，
因为我没感觉了，
常说，
当你对一个人绝望的时候，
你不会在对他有所感觉，
或许，
我们已经无可挽回了...
其实，
你有一次在fb骂我bitch，
你以为我不知道吗？
你delete了我还是知道了，
为什么你要delete?
自己问自己吧！
我对你，
心如止水，
希望你能明白自己做的决定，
我会尊重你的...
只想说，
你认为我做作，
是你弄错...
你一定认为我表面对你好，
私下有另外一回事，
但，
请你想想为什么我要委屈自己表面对你好？
那不是做作，
那是我对朋友的容忍，
把她做的错选择隐藏，
只是在忍不住的时候，
找个人说一说....
原来，
我对你的容忍是种做作...
被你气到哭，
真的是白费了...
因为不值得了...
算了，
只想对你说，
晚餐，
记得要吃，
maggi就不要在吃了，
这是我对你最后的叮嘱...
从此无瓜葛了，
我，
们。

四爷。Vency

哈哈哈，
刚刚看blog，
才发现我之前少看一篇，
vency，
拍写啊，
我只看到你那篇i dun scare presentation，
没看到你之前的那篇“爱心”~~
爱你是没错的啦，
四爷，
若曦最爱四爷了~~
没想到你会写一篇tag我的名字的blog叻~~
好开心好开心~~
刚刚跑去看你的秘密小blog，
你竟然说自己太沉迷若曦，
oMg，
你是太想我了是吗？
干嘛要把错赖到若曦身上？？？
来来来，
什么心事都和我说，
我会一边睡觉一边听的~~
哈哈，
你好久没回来了，
好想念你哦，
现在只剩下jerry被我大腿压，
你在哪里呀喂？？？
我好想再躺在你的背上，
说“我喜欢~~”....
这个家没了你，
总感觉怪怪的，
毕竟你已经是我的支柱了，
少了你，
就好像失去灵魂，
笑都无法发自内心....
四爷，
若曦想你啊！！！！！！！！！！
想到快疯了~~
快快回来陪我玩~~
四爷，
若曦等你，
一直一直等下去！！！
其实，
有一个问题想问四爷很久了，
四爷，
你愿意娶我吗？？？
哈哈哈~~

送给我的好朋友（我没事）

哈哈哈，
说是好笑，
其实，
心里的感动却是满满的...
为什么总是让我在绝望的时候体会到友情呢？
老天啊老天，
你也太爱玩弄我了吧？
今年不是我的风水年，
开学到现在，
体会到的都是伤心，
但，
谢谢你们在我失意时为我送上那么点温暖，
至少让我有了继续争斗下去的能力...
先来说说vency吧！
vency可说是我在学院的依靠了，
知道我所有的不开心，
分享我所有的难过，
第一个看到我崩溃到哭的人，
是你啊vency...
谢谢你总是有意无意的帮助我，
陪我发泄，
听我诉苦...
我不是个很爱把不开心挂嘴边的人，
更不是个爱哭鬼，
但，
崩溃的时候，
还是谢谢你及时的出现，
谢谢你把我的秘密都守着...
vency,
我很爱你这个朋友....
呵呵呵，
我的聪明雪慧，
你这个猪头，
三更半夜send什么mail给我，
我那里可能看到？
早上log in又没有看到，
哪里知道我晚上回来不小心看到了，
你满满的心意让我笑不停，
但眼角的泪光却不小心滑落...
雪慧，
谢谢你那么的体谅我，
谢谢你的聪明，
谢谢你的温暖，
听到我要搬走，
我知道自己有点不负责任，
但你的mail却尊重我的抉择，
说真的，
屋子里最了解我辛苦的人可能就是你和vency了....
我很感动，
但对不起，
我也不是很会表达，
所以，
趁空档写了这blog来感激你，
我很喜欢你叫我妈妈...
jerry,
经历了很多风波才得来的朋友jerry,
老实说，
我很对不起你啊，
你知道什么事对吧？
在这里我要和你说对不起，
因为我曾经评论过你，
真的对不起...
但，
谢谢那个人，
那件事，
所以我们才更靠近彼此，
才有了让我在你房间嚎啕大哭的机会，
才有了互相的关怀，
成就了我们的友情...
我知道那天我频临崩溃时，
你们在偷偷的关心着我，
躲在棉被里，
盖着自己，
深怕被别人听到我的哭泣声，
但我不说，
你也知道我在哭，
所以你没有来打扰我，
让我选着自己的方式来发泄，
谢谢你...
最近你发生了很多事，
我没办法在你身边陪你，
对不起，
但请相信我，
我会一直的守护外强内弱的你，
加油，
我的jerry....
接下来，
我的kar leng,
这个小糊涂蛋，
竟然给你知道我有写blog，
知道了就算了，
看了我的blog还哭的人应该也只有你了，
看了还回复我一篇blog的人，
也只有你了...
哈哈...
其实，
不是不让你知道，
是因为想保护你的纯真，
这些不好的事情只会让你变得和我们一样世俗，
所以我们都在尽可能的不让你牵连进来这些浑水，
想守护你这唯一的白莲...
但，
还是让你不小心知道了，
都怪我...
kar leng，
你不需要变，
就继续保持你的小迷糊，
因为这样才是我所认识的kar leng,
一当你不在迷糊，
很多真相就会在你面前摊开，
把你拉进这复杂的世界，
所以，
请不要进化，
请继续做我最可爱的kar leng，
我的假面已经是种习惯，
不需要摘下，
也不能摘下,
但请放心，
我会放松自己的...
谢谢你们，
我的好朋友们...

我的。你们

朋友，
是友谊的非化学产物，
是世界上最脆弱，
却也是最坚强的存在...
风风雨雨，
虽然我无法陪你们过，
你们心中的喜怒哀乐，
我总是缺席聆听你们心的机会，
无法陪你们，
无法拥抱你们，
没能力陪你们哭，
更无法分享你们的喜悦，
这就是我现在和你们的状况，
欣怡，
芷晴，
惠欣，
凌想，
还有我很抱歉的素萍...
我只想说，
我无法成为你们的抱枕，
只因为距离，
所以或多或少，
我们的友情有点变疏远了...
不由得你们不承认，
因为我们真的有点变了...
欣怡说得对，
我变了，
我变得很糟糕，
越来越像戴着面具的假人，
我不知道自己在想什么，
但总是尽力成为你们所想的那个人...
我在KL发生了太多的事，
太多太多，
伤心地经历让我不断的成长，
成长让我更成熟，
更了解这个世界，
更懂得珍惜，
却也让我沉默，
一直一直沉默...
对不起，
我不是以前的money了，
但，
我还是那个很关心你们的朋友，
还是那个把你们放在心中很重要的位置的人，
只不过money已经进化了，
进化的很糟糕，
很糟糕...
我越来越不会表达，
越来越不懂得亲近，
从以前那个爱说笑爱分享的money变成一个默默聆听你们伤心地money...
欣怡啊，
你是我最好的朋友，
是不是知心朋友我不知道，
我只知道我很喜欢你...
但看你也在进化着，
只想和你说，
做人不必太谨慎，
有时放手一搏可以带给你意想不到的收获，
为什么那么惧怕真实？
为什么就不跟说出你心中的想法？
芷晴，
哈哈哈，
最坚强却也脆弱的你，
一个人的麻坡生活，
我了解，
因为我也在经历着同样的难受，
有时候放任一切的大哭可能比较好受，
压抑自己一点都不好玩，
一点都不好受，
何尝不让自己更透明化？
让我们成为你最内心的听众？
惠欣，
你也是个小丑，
而且很极端的小丑，
掩饰自己的痛苦真的那么快乐吗？
戴面具了我们就不知道吗？
为什么不开心的事都要藏起来？
难道我们不能成为你的听众吗？
好啊，
那你就给我一直戴下去你的面具！！！
凌襄，
我们可能就是最遥远的距离了，
我到底多少年没看过你了？
你长什么样了？
你还记得我长什么样吗？
好怕好怕失去你，
因为生活圈子的不同，
因为距离的问题，
我们总无法相见，
我真的真的很想再看看你，
听一听你的声音，
好好抱着你哭一哭...
素萍，
对不起，
我真的越来越不熟悉你，
突然觉得我们很陌生，
我不知道为什么，
晴说可能因为缺少相同的话题，
但不是，
我只觉得你的变化太多，
我越来越难捕捉你的背影，
甚至连你到底过得好不好我都不知道....
我好气这样的自己，
总是不懂装懂，
明明什么都不知道，
却要假装了解你们，
明明我们都变了，
却要笑着说还是以前的我们...
我真的，
变了，
变得越来越爱胡思乱想...
变得越来越害怕失去你们...
对不起，
乱说了一通，
但我只想说，
你们在我心中是不变的，
你们是我认可的友情，
也是我真正想要拥有的友谊...
我希望我们是钻石，
历久不衰...

今天的happy day

哎，
好累哦，
今天很折堕，
昨天凌晨两点才睡，
今天六点九就醒来冲凉，
上课上到200pm，
就和jerry,polly,kar leng去times square玩，
买presentation要用的高跟鞋，
顺便探查市场需求~~
处女座的polly真的很处女座，
龟毛到我们不懂看了十多间鞋店才买到心水的，
不过他也好可怜，
因为很多鞋没有他的saizT_T
然后我很高难度的买了一双绝对有3寸符合老师要求的“高”跟鞋，
不过走走一下脚就跑出来，
谁叫我的叫那么奇怪，
六号半不能穿六号当然只能买七号了T_T
然后趁着polly他们在选鞋的时候，
我买了t-shirt~~
嘿嘿，
我还去朝圣了，
终于买到taeyeon的vita 500了！！！！
感动到我都要哭了TT
我还买了少女时代的手机包~~
其他太败家的东西我都没买，
好乖哦我~~
我还问老板娘我可不可以在那里做工，
老板娘说他够人了，
而且要签konkrat十年才给我做，
所以咯...
不久小妖和他的housemate也加入我们的政群，
大家一起去shopping~~
过了不久，
晚餐时间来了，
polly回家吃，
我们几个受不了nando's的“高贵”跑去kim gary吃，
但老实说，
我还是觉得很贵，
而且，
我吃了还很饿，
小妖他们都说很饱，
天啊，
我真的那么大吃？？？
然后我们就分开了，
kar leng坐monoler回家，
小妖和他的朋友继续shopping,
我和jerry去sungai wang搭巴士，
我们找了很久才找到times square出口去sungai wang，
累==
不过好彩jerry最后找到了~~
然后我们就搭了可恶的metrobus回家，
不久，
巴士座位满了，
一个五十多岁的妇女上来没有位子坐，
我自动爬起来，
让位子给她坐，
他还和我说谢谢~~
虽然我一直差一点在巴士跌倒，
很丢脸，
不过不用紧，
因为想象下如果站巴士的是哪个妇女，
那他不是很辛苦？
我还年轻，
还有力，
所以我很庆幸我能帮到他~~
给那些完全不想让位给老奶奶的人，
你们老了也没有人会让位给你们的！
还有，
其实我来kl，
一直很希望有机会让位给别人，
终于发生了~~
虽然LRT发生过一次，
不过还是巴士好~~

阿满姐，加油！

世界真的再转，
人真的控制不到，
我的阿满姐...
我很不开心，
为什么老天都这样？
不珍惜天才，
总要玩弄他们！
一下胃出血，
一下屁股多生块肉，
总是一而再再而三的折磨他！
我们家难得可能出一个大学生，
我也把所有的希望放在她身上，
我的偶像，
我最爱的姐姐，
但现在，
他想读书都没办法！！！
看着他一直在决定自己的人生，
我好累，
我好怕，
他读不读都是一个大决定，
但看着他那么痛苦，
我很难受...
教我驾车却不骂我的姐姐，
知道我孤单寂寞的姐姐，
知道我压力的姐姐，
有什么东西都不会忘记我的姐姐，
在吉隆坡都用手机来关心我的姐姐，
手机不见没有当面责备我的姐姐，
跟我开玩笑的姐姐...
我一直一直很害怕，
但脑海中总出现一些可怕的画面，
我害怕失去，
我根本无法停止哭泣...
我的人生，
有了你们才完整，
所以，
老天，
请让我的人生一直一直都很完整...
阿满姐，
你的决定就是我的一切，
所以不管你做了什么选择，
我都会支持你，
不惜一切支持你...
请不要再在黑夜中独自守着那巨石般的压力，
请让我就算用一只手都好，
请让我为你分担那么一点点的压力...

我忍不住了

我不知道该说什么，
但，
我真的很不开心，
很不开心，
甚至可以用伤心和绝望来形容我的现况...
但你被误会，
你能怎样？
但你已经努力解释，
人家不接受，
你能怎样？
但，
我确实是冤枉的！！！
不要给我再加上这莫须有的罪名...
我知道，
是我在fb写得太暧昧，
让你误会，
但，
我真的没有针对任何人，
真的只是一种发泄，
发泄我两个sem要赶assignment就因为plagiarism高！
难道，
当我一个人孤苦奋斗到凌晨两点时，
我难受的心情就不能通过这种管道来发泄？
为什么你要那么敏感？
为什么为什么为什么！！！！！！！！！！！！！！！
我做人不求什么，
但没做过就是没做过！！！
或许我真的对你有所伤害，
但，
我是不会道歉的，
因为我根本没有做过，
我道歉了不就是证明我真的对你说过什么吗？
我受够了，
我受够了！！！
从来就没有一个人能站在我的立场想，
你有压力你有内疚，
我也有！！！
一个team的失败，
我是leader我就要负责，
所以不要总是把责任推给自己，
因为那是我的责任！！！
我想哭，
很想和你一样大哭，
但我不能，
我不能！！！！
我不可以再脆弱了，
再怎样勉强，
我都要把泪水吞下去！！！
我要忍！！！
忍！！！
但，
我真的好辛苦，
为什么没有人帮我分担呢？
屋子的事情，
大家一点小事就来找我投诉，
难道不知道人和人相处就是要忍让吗？
难道你认为自己很完美吗？
在投诉别人的缺点时，
请想想自己，
自己是不是也做到万无一失，
不会落人口柄？
我也有我的隐私，
我也有我的想法，
我不喜欢，
从来不喜欢在我做事情时人家来打扰我，
吵吵闹闹的更是无法忍受...
我知道，
你们把我投射成你们离乡背井的精神支柱，
你们想家，
我知道，
我尽量的扮演好妈妈的角色，
但，
又有谁知道其实这也是我的假面呢？
又有谁真真知道我的需要呢？
你们有事情可以找我商量，
但我有事却没有知心的人相伴...
好几夜都想哭，
但，
怎么办？
我哭不出，
我哭不出！！！
我带着假面生活太久了，
这假面已经变成我人生的一部分了，
但，
我的真面又有谁了解？
你们总说我们是好朋友，
但，
我想的东西你们有知道吗？
我很痛苦，
很痛苦！！！
你们又有谁知道？？？
我做人很直，
我知道，
但若非忍到了极限，
我不会当面对你放炮！
我伤心难过到极点，
才会找人陪我谈天...
我脆弱是因为我的坚强的失败，
我伤心是因为我珍惜你们，
但，
你们呢？
试试摸着良心想一想，
我在你们心中到底占有什么地位？
不要再掩饰了...

不开心论

人生怎么从SEM 2开始就一直走下坡？？？
开学不久，
手机不见，
ptptn一大堆东西要处理，
然后上课一向不做功课的我，
哎，
被tutor逼到每天都要做功课，
显...
更死，
我IOM的Tutor Mr. wee完全让我很没有尊严，
我说真的，
我人生中最重要的和最保护的就是我的尊严，
而你偏偏又让我在尊严上丧失颜面，
我很气，
但我不知道为什么我没办法发脾气？
是我厌倦了吗？
我不知道，
我只能说，
sem 2的我越来越不想再读下去...
哎，
真的很不喜欢这样的自己，
当掌握权力的那个人不再是你自己的时候你会怎样？
我看着自己朋友面对她爸爸过世伤心不已，
我却没办法帮他，
只有安慰安慰安慰...
对不起，
我就是那么没用...
经历过这件事，
心里不断地冒出一个念头，
我是不是还要继续读下去？
当我在KL努力读书时，
我父母的时间也在动，
我是不是应该趁现在好好地，
好好地和他们在一起？
不理学业，
好好的在剩下最珍贵的光阴里用我的生命来关怀我最爱的他们？
我真的没办法承受失去的感觉，
如果让我选择，
对不起，
我选择放弃自己的生命，
因为我太脆弱...