我会很好的

每次忙到晕头转向时，
都会不自禁的被压力所束缚，
变得脾气暴躁不爱说话，
脑袋也很不灵光...
每当这种情况发生，
我都会自暴自弃，
开始EMO的人生...
嘴上总是在埋怨别人，
但是其实心里一直在责怪自己，
为什么就不能做得更好更完美？
因为接受不起失败，
所以总爱逼着自己挑战不可能，
而当挑战成功时，
心里满满的满足感会打败疲劳感，
可是失败的话，
总会被挫折感所征服...
jerry说我是一个很爱死撑的人，
什么都扛自己身上，
完全没有考虑自己的负荷量早已超标...
我不知道这是不是我，
也不知道准不准，
但每当我疲劳不堪时，
我都对自己说：“你认输了吗？”
使劲的摇头说：“没有”
然后又一股脑的对着电脑疯狂集中...

今天不知道怎么了，
coolpage一直进不去，
本来计划星期六就会做完，
因为只剩下shopping cart要更改而已，
哪里知道...
load了三个小时都进不去...
快要发疯崩溃时，
有一个人出现了，
他不像别人只是询问了我一些课业上东西，
还很担心我...
怕我又一个人扛下所有东西...
说真的，
那一刻我很想哭T^T
这几个星期来发生了太多事，
我站在悬崖上面临着随时失去重要的物品，
但却无法移动...
我也不明白，
但是，
他的话让我充满能量，
让我觉得自己不是一个人在奋斗，
至少他会在一旁帮忙我...
我害怕失去，
所以选择放弃，
但是，
这一刻，
我想抓住我所剩下的美好。
谢谢你。

我想说

我想说，
我从来没有觉得你烦，
也没有要你躲避我，
也没有要你在我面前静声...
我想说，
我只是不想要不停的听到你叫我说东西，
总是“你要说什么？”让我很压力无奈，
因为当我想说时我会说，
当我不想说时也请不要来尝试让我说出口....
但我从来没有要求你安静，
我只是不喜欢那句话...
你爱乱想，
认为我需要的“一个人安静的空间”是你的远离，
所以你害怕与我接触，
因为你认为我不喜欢看到你出现在我面前，
可是我想说，
你的理解能力是不是太奇葩了？
我什么时候这样说过呢？
还是我的表达能力不好？
让你认为我没有你会更好？
听不到你的声音会更好？

你总是习惯面对面不说，
总爱把所有的话打成文字写成信给我，
但你从来不明白我不回信的原因，
因为我想亲口听到你的害怕和疑虑，
而不是每次我当面问你时你都静静...
你说我越来越封闭自己，
可是你知道不知道，
你才是真正的封闭自己？
我知道有些事发生了没办法回头，
可是你总是把自己沉浸在当时的事件里，
认为自己对不起我，
很内疚，
可是你知不知道，
我真的已经不介意，
甚至尝试忘了那件事，
而你这样面对我的态度才是让我无法忘记那件事情的主因。
为什么就不能变回之前？
为什么你总是还要在介怀？
你从不知道，
你和我之间随时breakdown都是因为你自己。
因为你逃不开负面的情绪。

这一段时间，
我冷静了自己，
我以为你会冷静自己，
以为你会了解其实只要放下就能回到从前，
但你仍然对我战战兢兢的态度却....
振作点，
我们可不可以回到以前，
这把钥匙早就系在你身上，
只是看你愿不愿意“忘记”和“放下”。
如果你始终无法脱离这种负面情绪，
那我只好跟你说，
我们算了吧...
因为我不想看到一个总是对我内疚的朋友。

不要再哭，
你知道，
我很讨厌你哭...
我最喜欢的，
依然是当时的那个你，
而不是现在这个害怕我的你。
还有，
想抓紧我的时候不要再犹豫。

残酷

最近迷上一部动漫《进击的巨人》，
剧中的女主角三笠从小经历亲眼看着父母被杀害，
到小时候的男主角为了救他杀人，
最后看到男主角即将被杀死而改变了自己的心智，
明白了“残酷”这个世界的真理，
而举刀杀害了企图杀死他们的坏人...
是啊，
一直都是杀杀杀，
多么的残酷多么的血淋淋，
可是，这跟现实是一样的...
你不当起猎人就永远只是个猎物，
被伤害还是伤害别人，
全部取决于你自己...

三笠从小就习惯了待在男主角艾伦身边，
因为对他而言艾伦是家人一般的存在，
直到巨人吞噬了艾伦的母亲，
到艾伦的心里巨大变化，
三笠都从没有抛弃过这样的艾伦，
而是倔强的待在艾伦身边，
无论在哪里，
因为：“艾伦没有我会死的。”
但是，
这个世界上哪能容许你找到如此真心对你的人？
不管是爱情友情甚至于亲情...
至少对我而言，
我只是在不断地被友情伤害...
顾忌的太多却也让自己沦陷太深，
于是我告诉自己，
要改变自己...
从以前那个喜欢到处comment给人家意见的我，
到现在根本不想也不敢comment的我....
从以前那个很喜欢把心事倾诉在部落格的我，
到现在习惯把心事全部吞在肚里的我...
从以前那个喜欢笑喜欢接近别人的我，
到现在害怕别人的刻意亲近...
我变了，变得不堪一击，
所以害怕受攻击，
所以只可以呆在自己的空间，
咀嚼自己的一切...

剧中三笠以为艾伦死了，
那时的刻意伪装坚强，
总觉得似曾相识...
直到看到艾伦的出现，
那种失而复得的感觉，
让一向坚强的她也哭了...
越是坚强的人，
她的眼泪越是珍贵...
但他为了你落下他的眼泪，
请你明白你对他的重要性，
请你明白你对他的伤害，
请你明白他对你的期望....
有些事，
我不说不代表我不生气，
或许在你眼中我还是以前那个我，
保护着你的那个善良的我，
但是请你明白，
你的脱序行为已经在我心中点起了无数的怒火，
也让我对于别人更是内疚...
请你不要再认为我还是我，
因为这一次，
我真的变“凶”了，
我不会再包容一切，
因为从上一次的事情，
我知道“包容”只是“宠坏”别人的行为...

为什么要用《进击的巨人》里的三笠来为我的文章做铺张？
因为我正在indirectly的把我的变化说出来，
因为这个世界是“残酷”的！
不要再认为我是一个好人，
因为我也是有“残酷”的一面！

今天三姐来TARC，

可是阴差阳错，

我们终究没有见面...

虽然他想带我出去一起吃和玩，

但是因为我对手机铃声不敏感，

对不起...

三个星期没回家了，

三个星期没有好好休息了，

三个星期没有看到爸爸妈妈了，

三个星期没有乐乐萱萱，

突然间知道三姐在KL，

那种思乡的感觉毫无预感的跑了出来...

以为能见面，

最后却没有，

这种感觉很不好...

很不好...

我告诉自己要成熟，

要成为一个让家人放心的女孩，

要成为一个让朋友信赖的闺蜜，

要成为一个team里面值得依赖的队长，

但是，

我好像都做不到T^T

要让别人不担心自己，

就要让别人察觉不到自己的状态，

但是，

越来越多人看穿我的演技，

我真的好失败...

每每看到别人的家人来找他们，

或者只是单纯的看到放学后回家的coursemate，

我都好羡慕...

但每一次都告诉自己，

不行，

黄慧全，

你不行这样想...

再用繁忙来麻痹自己，

这样好受多了...

加上这个星期，

我已经四个星期没回家了，

在家担心我的两老，

你们要健健康康的，

平平安安，

我会用辉煌的未来回报你们对我的期望的。

黄慧全，

加油，

死都要加油！

比你难受痛苦的人多得是！

最近总是坏事缠身，
以为坏事总会有结尾，
不会再继续下去，
却没想到我听到了一个让我惊讶无比的消息...
人生就像一本书，
有人的人生太快看到结局，
注定了短暂的人生，
有人的人生却冗长沉闷，
到了最后一刻都不知道自己要什么，
但是也有人的人生是无惧结束的到来，
坦然的接受一切，
因为他已经做了该做的事...
我们控制不了生命，
但是我们可以掌握自己的人生，
不要让一念之差后悔终生。
想哭时大声地哭，
但是记得哭完后擦干眼泪，
因为时间不会因为你的眼泪而停止运转，
要想让眼泪变成微笑，
也只有靠自己心中的毅力。
千万不要让任何事欺压着你。
你永远不知道下一秒会发生什么事，
在还可以说话的日子，
请把想说的话告诉想说的人，
后悔永远都只是一个名词...
他不会变成动词来帮助你回到过去。
致我亲爱的你（们），
希望你们健健康康，
不要一个人背负着所有，
因为你们会驼背的。

我没事

我只是冲动了点，
情绪化了一点，
如果你们相信我没事，
我就真的没事。
我不喜欢距离，
因为它让我们疏远。
我不喜欢压力，
因为它强迫我承受一些我想拒绝的东西。
我对一些人事物的看法或许改变，
但我对一些人事物的看法也没有改变，
改变的只是其中，
不改变的更多。
这一刻的我很宁静，
并不想接受太多，
只喜欢平平淡淡，
过回之前的生活，
继续之前的感情。
我喜欢安静，
这一点没变过，
我喜欢吵闹，
这一点没变过，
而同样的，
我喜欢你，
这一点更是不会改变。
不要因为别人的因素影响我们之间，
因为我已经没事了。

有时候，要求不多，
只希望满意就好，
可是周遭的人事物却是逼迫着你不能点头say ok....
人倦了，会多想，
而至于想多与否就取决于别人的态度。
抛下职务一走了之，
的确不是一个好的practice，
因为你只会清楚地看到后遗症，
深刻明白它的缺点，
但是你要后悔却也是来不及。
依赖，原来已经不知不觉养成，
想要斩草除根却已是不可能，
改痛恨自己的纵容？
还是庆幸自己的有用？
彷徨，
迷失，
经历过了却不知道该怎么看这个世界，
该怎么面对别人。
现在的身份很尴尬，
管得多不合理，
不管却看不到未来，
进退两难，
但别人却看不出来。
这样的生活，
一点都不好过。