希望你幸福

今天看回之前写的blog，很多滋味涌上心头...
最近你拍拖了，不过并没有正面告诉我，
那一刻的我有点惹人厌的不开心，
总觉得是不是因为距离产生了隔阂？
以前的你总会害羞的告诉我，事无巨细都与我分享，
可是那一刻，我有点怀疑自己了...
可是今天看回之前写给你的blog，我觉得自己吃醋吃得好没味==;
我祈愿你有一个更好的人爱着你，
但这个人出现了，我却因为一些小事而忘了祝福你，
这样的我完全就是愚蠢的代表！
看着你和他的照片，读着你的心情，
至少现在这一个他能给你他给不了的承诺吧？
要一直一直幸福的生活下去，
毕竟你哭的样子很丑，我可不想看到...
谢蕙伊，你一定一定要幸福！

做回自己才是最重要的

从朋友口中听到了你的事情，
虽然对你并没有大喜大恶，
但对你始终没有好感，
不只是因为他的关系，
更是因为你的为人有点问题...
但是听到了这件事，
我还是无法克制的对你产生了同情心，
是我多余的感情在泛滥也好，但听到你被他欺负，
我还是无可救药的生气...
女人，
并不是一定要靠男人的，
至少在我眼里，有自己的事业，
独立成熟的个性，才是现代女性并需具备的标准。
靠男人？NO!
人家都对你如此这般的过分，
你何苦苦苦追着人家不放？
他上辈子救了你？所以你必须报恩？
这种过时的故事已经很厌倦，不如算了吧？
不论一个男人对你多好，你也不能因为这样而忽略他的“坏”，
平衡两者才做出理智的决定才是明智的女性。
为何总是要委屈自己去迁就别人？
他风声如此之糟糕，你何苦败坏自己的名声呢？
想想以前的你，我才刚认识的你，
单纯，友善，人见人爱，
可是现在的你，难道你没有发现自己已经变“坏”了吗？
在认识他之前你从不会这样那样，
可是这些坏习惯都是之后出现的，
如此明了你竟然还是不醒悟？
是要面子还是割舍不下？
我不是你，也无法明白你，
但我想说的是，
如果我是你，我会更直截了当，不会再纠缠下去，
毕竟，还有一艘更好的轮船等着你，
你又何必苦苦抓着木筏不放呢？

彷徨的来源

degree的开始我的生活也开始了新篇章，
只是过程有点酸甜苦辣，
结果仍然还未知晓...
没有兴趣，课程艰难，
奖学金提高要求，以及人事物的改变，
都让我很想放弃学业，甚至会问自己“为什么读这个？”
复杂，多疑，不安，这三种情绪一直困扰着我，
我怀疑自己的能力，我甚至看不到自己的未来...
那一段彷徨的时期，我有点像迷路的小孩...
有个人跟我说过：“为什么要和别人比？”
对啊，为什么总是否定我自己？
”为什么觉得压力？”
对啊，还不是自己给的...
那一刻，我恍然大悟，原来其实一切都是虚构的，
而这一切的假象都是我们自己制造的...
压力压力，总会说这压力，
但是问了下自己，这压力是谁给的？
结果还是自己！为什么要为难自己？
因为我们总是想得太复杂，要求的太多！
能不能毕业，我不知道，
反正未来的事由不得现在的我去预支，
所以，做好现在，忘记压力，
才是我们真正要做的不是吗？
未来谁会在你身边，你不能肯定，
但是唯一肯定的是，
如果你在未来想呆在谁的身边，
那你现在一定要努力！
不要总说自己不能，因为这只是你给自己的局限！
加油，所有在彷徨中的我的朋友们！

妈妈与我

离开学的日子越来越近了，
和妈妈的有趣对话也出现了...
早上准备午餐的时候，我和妈妈在厨房的对话：
妈妈：“你几时开学哦？”
我：“下个星期一...”
妈妈：“哇，时间过到很快hor，才讲你放假你就开学了！”
我：“好心啦，我都发霉两个月了！”
妈妈：“嗯....”
我：“怎么？你要把我嫁出去啊？”
妈妈：“没有啦，就是问一下而已..要嫁也嫁近一点....”
我：“才不要留在东甲勒！”
妈妈：“怎么？留在东甲不好咩？离妈妈近一点不好咩？”
我：“才不要！东甲没有英雄能用武之地！”
妈妈：“....”

傍晚，我在整理客厅时和妈妈的对话：
我：“妈，如果你舍不得我就跟我讲啦，我就不要读书了！”
妈妈：“不读书你要怎么？要不然去做工啦？”
我：“才不要，我不要在东甲做！”
妈妈：“...”
我：“不过你们要做好心理准备，毕竟我随时不要继续读了...”
妈妈：“...”

原来还没分离，
我已忍不住想念，
但愿未来自己做出的任何决定都是正确的...

顾里与我

最近看了一系列电影，叫做《小时代》和《小时代2》。
在准备考试期间，无意中看见姐姐们看着这部电影，
奈何我心系考试无暇多看，便错过了《小时代》这部电影。
本以为一切随着时间的经过我也渐渐淡忘了这部电影，
但因为三姐要求下载《小时代2》让我开始对着部电影产生兴趣。
考完试后，对着电脑里超过十套的戏剧电影，
我一时没了方向，最后机缘巧合下决定先看《小时代2》。
没想到一看之下，便无法停止，
不是因为导演拍得好，也不是因为情节特别，
只是因为“贴切”，
对，贴切。
故事里描写着四名女孩的青春故事，
从友情，爱情，亲情来审视他们的青春。
而我印象中最深刻的角色是“顾里”，
他是一个聪明有钱可是却拥有无比刻薄语气的坚强女孩。
他会毫不留情的用尖酸刻薄的话语批评朋友，
他会在你满腔热血时给你一桶冷水浇灭你的热情，
但是，
朋友一被欺负他会毫无犹豫的站在来谩骂那些人，
朋友一伤心难过他会卸下“刻薄”借出肩膀让他们哭泣，
朋友一有事情他会站出来扛下所有难题却不说出口，
在朋友的眼中，
他是一个不懂的表达自己的人，
或或者应该说是失败的伪装自己的一个女孩，
而我竟然觉得这一个女孩和我有那么点的相像....

最深刻的一个场景，是林萧和顾里吵架，
不管林萧的侮辱谩骂多么的难以入耳，
在林萧绝望的发现男友劈腿时，站在公寓前冷了好久等着他的依然是那个顾里。
这或许就是友情，也是一种信任。
这些贴切的情节勾使我观看《小时代》第一部，
发现了一个很值得探讨的情节，
在林萧伤心难过却手机没电的状况下，
站在公共电话前的她只记得唯一一串手机号码---顾里，
这让她意识到顾里在他心中值得信任和依赖的位置。
我们有没有想过，当我们在一种绝望的状况下，
第一组或是唯一一组想到的手机号码是什么？
我从来不知道，也不敢去想，
可是刚刚发生的一件事情却让我也有了领悟。
由于妈妈不知道我在楼下，锁了楼上的门而我不得入内，
身上没手机的我试着敲了敲门但许久仍没有回应...
就在我绝望的打算在楼下的房间过夜时，
我想起了楼下还有普通电话，于是我拿起了电话，
但我却犹豫了，我想要打的是三姐的手机号码，
但想到三姐生病才入睡，不想吵醒她，
于是我决定打小妹的号码却无奈的发现我根本不会他的号码，
算了，决定碰一碰运气打给二姐，
电话那头响了一段时间便出现我最讨厌的机器女生，
那一刻我心想：他妈的你在这时候关机？
绝望无助的我又忘了哥哥的号码，
突然脑中灵光一闪，还有大姐！
虽然大姐不在家但是他有小妹的号码！
电话那头接通了，大姐就帮我打电话给小妹和大哥，
可恨的是他们也关机了！
正当我绝望无助却不甘心就这样被锁在楼下时，
我想起了生病的三姐。
“嘟...嘟...嘟...喂？”
电话那里传来了三姐熟悉的声音，那一刻的我竟然有点想哭，
好像受了委屈的小猫终于找到妈妈一样，
那一刻我知道了，其实在唯一四组我会的手机号码里，
第一个我想到的是他，
而在多么艰难的情况下都会突然出现救助我的那个“顾里”是我的三姐。
也不管我的电话在黑夜里多么的吵杂，
也不骂我吵醒他的美梦，
他只是睡眼朦胧的开了门给我问我怎么被关在楼下，
就回房睡了...
是啊，
我的三姐是我的顾里。
他语气尖酸刻薄，可是他疼爱我。
好多次好多次都拯救了我....


青春一去不回头，但是我们从回忆里明白了自己，不是吗？

diploma life officially ended

今天diploma officially结束了，
如无意外，
应该能顺利毕业了。
很奇怪的是，
大家在考最后一科前一直emo不舍得什么的，
可是一考完，
每个就头也不回的飞了，
emo?
holiday mood come first!
其实不是不emo，
只是害怕emo...
最近的我好不开心，
已经失眠一个月了...
每天凌晨四五点才睡着，
早上八九点自然醒，
我也不知道我到底怎么了...
与其说不知道，
倒不如说我不想去知道，
心中的那个痛和遗憾...
逃避逃避，
到最后做出选择时却又狠狠地痛哭，
夜深人静时总是无法忘却脑海中的画面，
一个人听歌时总是想起你想哭...
我好没用...

今天考完后，
calvin plan要去cheong k，
讲自己会问其他人，
哪里知道最后只问到我们几个==;
我错信你了。
cheong k时，
突然好感触，
那首歌是时候唱了...
太久没唱有点生疏。
但为什么我却一个人忍不住偷偷掉泪？
有太多的不舍得，
只是不愿去说出口和面对，
直到时间到了，
才发现自己有多不舍。
我好想好好地抱你们每一个人...
今天shawn在分离时突然说了一句：“这会不会是我们最后一次见面？”
我感伤了...
原来大家都是假装没事，
其实都心知肚明。

diploma，
我经历了好多，
开心的伤心的，
得到的多，
失去的也多。
但是真的让我遗憾的只有两件事，
一，我的cb...它应该是A的...一个B-把我的3.8美梦吹走了。
二，是你。
DEM1，
虽然有很多的纷争，
但这些纷争在离别的时候竟然都不算什么了，
甚至是一种独特的回忆对吧？
我不是一个好人，
更不是一个脾气好的人，
如果不小心让你们生气了，
对不起。
还有，
谢谢你们这两年一起创造的回忆。
很多很多的你们，
我很爱的你们。

对你，
我只想说，
对不起，
我真的还没办法面对这样的自己和你...
我，
真的很需要时间...
相信我，
因为纪念册最后一面里，
是我真正的心声。
答应你，
我会快点调整好自己，
等我。

我认识了另一个我，
一个不一样的我。
我从来都不知道，
原来我还有这样的一面。
从几何时，
只要听到你的名字，
我就会沉默不说话，
不是不想听到这名字，
只是害怕这名字的主人真的离我而去...
从几何时，
你越是在我面前，
我越是疯癫闹腾无视你的存在？
不是故意，
只是这样让我觉得就算没有你我也能开心，
虽然结果并不一样....
从几何时，
只要一唱k我就忍不住情绪波动，
点的歌唱的歌都是我的心情我们的回忆，
心痛得好想当场大哭大闹...
从几何时，
就算你站在我面前，
不论我多么想和你说话，
我都必须假装冷漠？
心里却一直告诉自己，
再不去没机会了...
从几何时，
这样多的从几何时，
发生在我们的生命？
你就这样撩拨我的心情我的心思我的一切？
你知道我不是那个意思，
那为什么你总是要去误解？
多少次告诉自己，
放弃吧！
你们俩没救了！
一直很希望自己是潇洒的人，
可是为什么该潇洒时却无法勇敢？
我恨我自己！
总是这样无可奈何...
既然我们都没办法没勇气，
摆在我们面前的事情就没办法改变，
那还在倔强个什么？
只要你能放下，
我也能放下...
但是，
如果你仍然执着，
那为什么我行动了你却沉默？
你受伤的当儿，
我已经习惯把自己放在层层堡垒里...
竟然输给了时间和命运，
那你还坚持个什么？
潇洒点不行吗？
就这一次潇洒点不是吗？